拒绝自我牺牲：你要学会“自私一点”
本文系咖啡心理英语小组翻译 第 914 篇文章
小左有个男朋友，叫大卫，他在深圳一所学校念研究生，想让小左跟他一起到深圳，小左照做了。
为此，她辞去了一份很喜欢的工作，并告别了一众感情深厚的好友。她觉得这是在牺牲自己、成全男友，尽管她从没和大卫明说过。
而等他们安顿好住处，小左觉得，她又做出了个相对小一点的牺牲——她同意添置上大卫想要的长沙发。
虽说她不想为这点让步斤斤计较，可她就这样再次听之任之，而丝毫没跟大卫提起过她在这件事上的牺牲感。
如果你有“自我牺牲”的感觉并对此深信不疑，这是在提醒你，你不单在满足另一个人的愿望，更是在刻意忽视你自己的愿望和需求。
我们都会时不时地做些牺牲——“牺牲”自己的一个周末去帮朋友搬家，或者用自己的工作时间帮同事完成他的项目。
还有小左，她舍弃了舒舒服服的日子而随大卫搬到了深圳。
我们是会为自己在乎的人做些这样的事。
可是，随着日积月累，当一个人不断地自我牺牲并越发难以承受，就会逐渐感受到怨愤和不平。
很多伴侣之所以来找我做心理咨询，都因为其中一方已经忍了太久，就要“火山大爆发”了。
这些“牺牲者”在咨询中花了大部分时间来倾吐他们多年来做出的所有牺牲，而就像小左那样，他们之前从没对另一半说出来过。
一旦过度自我牺牲，
会产生哪些心理变化？
1、你想让对方也为你牺牲。
小左是搬到深圳了，但她没说出口的是，她想她要是哪天得换个城市工作，大卫也会随她搬过去。
或者，虽然在选沙发时将就了大卫，但也希望等选床时大卫能随她的喜好。
这不单在说以后的工作或者选床的问题，也是在说，她想让大卫也为她做出同样的牺牲。
2、你会权衡起自己的得失。
你拿出自己的周末时间帮朋友搬家，这是个善举。
但是，如果这事发展成你觉得你总在为朋友的需要忙前忙后，那么你就会不由自主地权衡起得失来：
你自始至终在付出着什么，又因此得到了什么。
这种内心天平的摇来摆去滋生着怨愤。
3、你会想着换取某种回报。
你有可能盼望着，等你哪天搬家，那位找你帮忙搬过家的朋友能来出把力。
然而，照一般情况看，说得再直白点，你希望这位朋友能用实际行动来感谢你。而这背后藏着个可能导致你失望的症结：你当初没把话没透。
比如小左，她当时对大卫说，她非常喜欢大卫选的长沙发。又比如你，你当时对你朋友或同事说，你很开心能帮你朋友搬家或帮你同事完成他的项目。
然后，他们把这些话听成了你们在当时的全部想法。他们说了“谢谢”之类，但并没想到，你们还等着他们再回报点什么，而不只是口头上的谢意。可你们很可能盼而不得。
问题出在，你们想别人能自然懂你们而不用你们开口。
令你过度自我牺牲的
“幕后怂恿者”：害怕冲突
大多时候，最终令你过度自我牺牲的“幕后怂恿者”是你的恐惧。你害怕让人不高兴，你尽量避免跟人起冲突。
先说小左，她没告诉大卫，她在搬到深圳的前前后后都要面临哪些难处。
而你帮朋友搬家的原因是，你要是不答应，就会担心这位朋友失望并因此记恨你，或者更糟，你怕对方不但生你的气，还想和你闹掰。
他们怎么做是他们的事，但说到底，这些都跟你有关。
由于你迁就惯了你在乎的人，并让你那不成熟的“小孩思维”牵着你的鼻子走，事态就顺此发展了下去。
换一种姿态：
有话直说，活出自己的价值观
1、有话直说。
你如果想远离迁就无度、“小孩思维”等这些导致过度自我牺牲的陷阱，或想停止过度自我牺牲并由此让怨愤逐渐消解、让内心归于平衡、让期待能有着落，你得在刚开始沟通时就“打开天窗说亮话”。
小左就不会只是说愿意搬到深圳，而会向大卫坦言，她既十分在乎大卫并很想支持他，又难以割舍目前的工作和周围的朋友，从而允许自己的两难处境被看见。
而你呢？
你会告诉你朋友或同事，你愿意帮他们，不过要互相折中一下，你当天能帮几个小时的忙，但自己还有些重要的事得在那天处理，所以要留出些时间来。
2、活出自己的价值观。
当你身体力行地去避免让自己过度自我牺牲时，最根本要做到的一点，大概就是要遵循着你的价值观而为。
你不再因为怕跟人起冲突而退让、隐忍等，而是不让你那童年记忆所引发的恐惧吓住你，也不让自己过度自我牺牲并因此暗藏期待或积攒怨愤，你会让自己换种姿态。
为此，你会遵循着你的价值观为人处事，并在做决定时以能否把你历练成你理想中体贴负责的成年人为前提。
由此，无论小左还是你，都会焕然一新。
1、新的小左虽然还可能为工作或友谊上的损失而感到委屈，但也会因为想好好爱大卫而做出让步来支持他——为另一半做自己不容易做到的事，正证明了自己有多在乎对方。
2、新的你还会帮朋友搬家或者帮同事完成他的项目，而你之所以这样做，是因为你相信“这才是朋友”或者你认为“既然一起工作，就离不开互帮互助”。
新的你身为真正的成年人，在做人做事上具备了成熟的视角。这样的你也必然要清醒地选择：
你要成为怎样的人。
由此，你将摆脱那羞于或害怕跟人起冲突的内心困境，因为你的所说所做都不再出于你那“小孩思维”所制造的恐惧、你的旧习惯以及束缚着你的条条框框，而是在践行你心目中的坦诚正直。
那么，你也不会再盼着别人能自然懂你，而是成为你自己的发言人：
就像新的小左会向大卫明说她要亲自布置他们的卧室，而新的你会对朋友直言你不能把一整天时间都花在帮他搬家上。
是的，人活一世，难免要做些自我牺牲。但它不是人类与生俱来的本领，我们都在这方面能力有限，还是得量力而为。
是时候卸下过度自我牺牲的重担了，愿你活出你自己的价值观。
你尽可坦诚待人，充满爱心，但不必太委曲求全，就直截了当地为你自己表态吧。
参考文献
Taibbi, R. (2014). Boot camp therapy. New York: Norton.
End
作者 | 罗伯特·泰比（Robert Taibbi），持证临床社工，已积累50年临床经验。他还撰有13本心理学著作以及300余篇专业文章，并在美国和世界其他多国提供伴侣治疗、家庭治疗、短程治疗和临床视导等方面的培训。
翻译 | 一杯咖啡英语心理编译小组 ChiaChia(217)
校对 | 一杯咖啡英语心理编译小组 校对团队
编辑 | 一杯咖啡全媒体编辑部编辑 书萱
联系 | 一杯咖啡全媒体编辑部邮箱 coffeepr@qq.com
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